Marche derechito a la Cosmo de Agosto!

En el post anterior una simpática amiga me pasó un test de vejez, como si en lugar de cumplir 25 cumpliera 60, pero bueno, lo hizo con amor, como todo lo que hace (?). Ella sabe que no fue muy feliz de su parte pasarme un link que, para empezar, es de la página de TN, que la foto es de dos viejitos tomados del brazo y que el título es: "¿Te estás volviendo viejo? 45 signos de que no sos un pibe".
La verdad es que no pude hacer el test porque evidentemente habían bajado el link pero sí pude ver los 45 signos de que te estás volviendo viejo y como soy una persona solidaria voy a compartirlo acá para que vean que la señora que hizo esto tiene serios problemas, aunque sabe como hacerle perder el tiempo a la gente.

Los 45 signos de la vejez

1.Quedarse dormido frente a la TV. - No tengo tv ni un mueble donde quedarme dormida, excepto la cama que por algo la inventaron.

2. Sentir los huesos doloridos. - A veces sucede, sobre todo cuando me caí 7 u 8 veces en danza y tengo las rodillas como paleta de colores para maquillaje de zombies.

3. Quejarse cuando te agachás. - Idem anterior.

4. Perder mucho pelo. - Generalmente cuando salgo de la peluquería o me encuentro con las tijeras después de bañarme.

5. Odiar los bares/boliches ruidosos. - Depende de que tipo de bar/boliche, pero si así fuera debería cambiar de profesión y dedicarme a criar ovejas en el medio del campo. 

6. Pensar que los profesores/los policías/los doctores parecen realmente jóvenes. - Esto es una boludes atómica que no tiene respuesta posible.

7. Si tus oídos, cara, cejas, nariz - se vuelven más peludos. - Me suicidaría en este preciso instante.

8. Luchar para utilizar tecnología. - Sólo con el link del presente test.

9. Olvidarse el nombre de las personas. - Esto se relaciona a una falla de nacimiento, por la cual olvido absolutamente todo, no solo nombres, cosas más importante también.

10. No reconocer las canciones en los rankings de las radios. - Emmm, me cuesta contestar esto sin ponerme excesivamente violenta.

11. Elegir la ropa según la comodidad y no según la moda. - Elijo la ropa según lo que me hace parecer más copada, no tiene nada que ver con la moda o la comodidad (?).

12. Manejar muy despacio. - No creo que sea necesario responder que me pone nerviosa la gente que maneja "muy despacio". De hecho tengo un diccionario de insultos para esas personas.

13. Desarrollar un cariño por el jerez. - No tuvimos el placer de conocernos, pero nunca se sabe.

14. Quejarse más. - Es imposible que "me queje más".

15. Unirse a alguna actividad de tipo hobby. - Espero que el club de bonsai no entre en la categoría de hobby. 

16. Olvidar y perder las llaves del auto y los anteojos. - No tengo ninguna de las dos cosas, pero, ya aclaré, me olvido de todo, así que probablemente las perdería.

17. Tener colegas jóvenes. - Sí, somos todos jóvenes porque ESTAMOS ESTUDIANDO.

18. Dejar de escuchar la radio FM y escuchar sólo AM. - Podría morir al instante si tengo que escuchar radio AM más tiempo del que tarda mi papá en ir de mi casa hasta la suya.

19. Dormir una siesta a la tarde. - Si no me levantara "tipo 11" quizás lo haría y con mucho gusto.

20. Ir más seguido a la iglesia. - ... Iglesia? En serio?.

21. Quejarse por la 'televisión basura'. - Sólo cuando veo algo tipo Susana con blusa de encaje sin corpiño.

22. Te crecen más las orejas. - Ya demasiado asimétricas son como para permitirlo. Moda Van Gohg sería la opción, sobre todo si sólo creciera la derecha.

23. Preferir una caminata de domingo a quedarse en la cama. - No me gusta repetir pero:  Esto es una boludes atómica que no tiene respuesta posible.

24. Indignarse por los videos musicales sensuales. - Sólo porque la naturaleza me dio unos mugrosos 150 cm y jamás tendré esas piernas.

25. Ir en cruceros y viajes grupales 'sin chicos'. - O sea que yo no puedo ir? Se me ocurren otras pero voy a ser buena.

26. Interesarse por la jardinería. - Duele admitir una gran derrota.

27. Disfrutar de que te pidan el DNI. - Mi estatura hace que esto suceda a menudo, así que no es ningún logro ser petisa tirando a pigmea.

28. Conocer tus límites con el alcohol. - En una época eramos amigos, pero se ve que se ofendieron  porque no me los encuentro más.

29. Usar pantalones de corderoy. - Los pantalones de corderoy son de viejo? Pensé que se usaban porque eran más calentitos.

30. Decirle a la gente exactamente lo que pensás, incluso cuando es irrespetuoso. - Creo que eso de lo irrespetuoso pasa cuando no encuentro los límites esos de los que hablé antes.

31. Tener un reloj de viaje. - No se lo que es eso. Ponele.

32. Quedarse dormido después de una copa de vino tinto. - Depende de si esa copa de vino es la vigésima, ahí capaz que me da un poco de sueño.

33. Interesarse por las noticias. - No hace falta ser viejo para esto.

34. Elegir manejar en vez de tomar alcohol. - Mmmm NO.

35. No poder bajar de peso rápidamente. - Otra pelotudes que no siempre tiene que ver con los años Sra!!

36. Nunca salir de casa sin abrigo. - Eso me lo enseño mi mami y la seguidilla de anginas que llevaron a mi cuerpo al horroroso lugar llamado quirófano.

37. Interesarse por el clima para pensar qué ropa usar. - Eso lo hice solamente cuando me fui a Paraguay y fueron los días más fríos de la historia de Paraguay, así que no sirvió de mucho.

38. Llevar un almohadón a la cancha porque los asientos son muy incómodos. - No voy a la cancha, pero no me imagino la situación del fanático con el almohadón entrando a la cancha. Después hay violencia en el fútbol.

39. Poner las cosas de la casa en el lugar equivocado. - Idem a todas las que hablo sobre mi violenta falta de memoria.

40. Elegir la radio sobre la televisión. - Si la verdad que todos los días me levanto y pongo el programa de Lapegüe para alegrar mi mañana, después veo el programa de Rial y a la tardecita me pincho los ojos y los oídos con alfileres.

41. Usar saquitos. - No tomo té, gracias (?). [Al que me corrija aclarando que habla de abrigos y no de infusiones lo cago a trompadas].

42. Comprar el diario todos los días. - La persona que hizo el test necesita desesperadamente una conexión a internet.

43. Mirar muchos infomerciales. - Jajajajaja. Me causa gracia la palabra, perdón.

44. Pagar en efectivo en vez de con tarjeta. - Claramente no porque la tarjeta la paga mi padre.

45. Usar mucho color beige. - Es un color de lo mas detestable y quiero que desaparezca de la tierra y también todas las personas que le dicen "camel".

En fin, el test es de lo más esclarecedor y nos da una visión exacta de nuestra posición en la carrera de la vida. 

Gracias a mi querida amiga por facilitarme el test: ojala que la nieve te congele y sólo te quede toda ropa beige.